beth_love

    

                      Sentar ao lado de um negro???
                      Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?
                      Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos,
 chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um
 passageiro negro.
                      Visivelmente perturbada, chamou a comissária de
 bordo.
                      - 'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma
 comissária.
                      - 'Não está vendo? - respondeu a senhora
                      - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não
 posso ficar aqui.
                      - Você precisa me dar outra cadeira'.
                      - 'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -
                      - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
                      - Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
                      A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
                      - 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro
 lugar livre na classe econômica.
                      - Falei com o comandante e ele confirmou que não
 temos mais nenhum lugar  nem mesmo na classe econômica.
                      - Temos apenas um lugar na primeira classe'. E
 antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
                      - 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita
 à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.
 Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria
 escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa
 desagradável'.
                      E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária
 prosseguiu:
                      - Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue
 a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na
 primeira classe...
                      'E todos os passageiros próximos, que,
 estupefatos, assistiam à cena,  começaram a aplaudir, alguns de pé.
                      Se você é contra o racismo, envie esta mensagens
 aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma
 pessoa.'
                      'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o
silêncio dos bons'.



Tenham todos uma linda noite, xau pessoal e obrigado por lerem meu blog e comentarem, bjos a todos...

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:


a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

COMO NASCERAM OS CHEFES ???
      No princípio da humanidade,quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
     
      O cérebro expôs: 'eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês'.
     
      Os olhos argumentaram: 'nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo'.
     
      O coração disse: 'então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem'.
     
      Nesse caso, disse o estômago: 'eu serei
      o chefe porque os alimento a todos'.
     
      A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o 'corpo'.
     
      O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
     
      E o cú declarou: 'eu serei o chefe' ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
     
      O corpo estalava ...!!!!!!
      O estômago sentia-se mal ..!!!
      Os olhos nublavam-se ..!!!!
      O coração ameaçava parar ..!!!!
      As pernas tremiam ...!!!!
      E, então, todos gritaram : 'Salve grande cú, Chefe do Corpo!'
     
     
      E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA
FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de
sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
-Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo..

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!


PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?


DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema
dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais
sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A
mãe dela também morreu...


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso,
chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando. 
 

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma Semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
 
Vantagem numérica:
 - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
 
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a  dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
 
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se  o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
 
 Compaixão:
 - Você já ganhou alguma saideira na academia?  Alguém já te deu uma semana de ginástica de  graça?
 - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por  conta'.
 4x0.
 
  Liberdade:
 - Você pode falar palavrão na academia?
 5x0.
 
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
 
 Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
 
 Saudosismo:
 - Alguém já tocou a sua música romântica  preferida na academia?  É só 'bate-estaca', né?
 8x0.
 
 Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.
 
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
 
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail  para salvá-los do mau caminho!
 
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, COMECE BEM A SEMANA: VAMOS PRO BAR!!!