beth_love

 Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola! Posso te fazer uma pergunta? 
-Claro meu filho, qual a pergunta?
-O que é política pai?
-Bem política envolve:

 Povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora e futuro do país.

 Não entendi, dá pra explicar?

 Bem vou usar a nossa casa como exemplo:

 Sou eu quem trás dinheiro para casa,então eu sou o poder econômico.

 Sua mãe, administra, gasta o dinheiro então ela é o governo.

 Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

 Seu irmãozinho é o futuro do país.

 E a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora.

 Entendeu filho?

 Mais ou menos pai, vou pensar.

 Naquela noite acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado, descobriu que o irmãozinho sujou a fralda e estava todo emporcalhado.

 Foi no quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

 Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.

 Como os dois não ouviram as batidas na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

 Na manhã seguinte na hora do café ele falou para o pai:

-Pai agora acho que aprendi o que é política.

-Ótimo filho, então me explica com suas palavras

-Bom pai acho que é assim:

-Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.

-O povo é totalmente ignorado, e o futuro do país fica na merda!!!

Madame, estou precisando de um aumento. 

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

Tenham todos um bom dia...

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
 O médico pergunta:-
 O que posso fazer por vocês?
 O Salim responde:-
 O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
 O médico olha espantado, mas concorda.
 Quando a transa termina, o médico diz:
 -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,
 cobra R$ 70,00 pela consulta.
 Isto se repete por várias semanas!
 O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
 deixa o consultório.
 
Finalmente o médico resolve perguntar:
 
- O que vocês estão tentando descobrir?
 E Salim responde: 
- Nada.
 A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
 também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
 Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
 atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem
 uma restituição da IR de R$ 19,20.
 
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
 

FATO  VERÍDICO  

- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.