A necessidade de um email

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser técnico de limpeza.

O Gerente de Recursos Humanos entrevista-o, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz-lhe:
"O serviço é seu"; dê-me o seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, a data e hora a que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail.

O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem 1000$00 no bolso.

Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates.

Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com 16.000$00.

Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.

Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.

Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida.

Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.

O homem pensa e responde:

- Seria um homem de limpeza da Microsoft!!

* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida

* Moral da Historia 2: Se você quer ser técnico de limpeza da Microsoft, procure ter um e-mail.

* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.

* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta mais perto de ser técnico de limpeza do que de ser milionário.

OBJETIVO PEDAGÓGICO:


Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS:



Módulo 1: Cursos gerais (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que seu time não se classificar para a final não é a 
MORTE
(500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (500 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas 
(500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em 
vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 
horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios
práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha




1.Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = 
LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem 
queimar a
panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E
ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um 
técnico
competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se 
casado
com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso 
sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir 
gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se 
perderem ou
correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar 
acabar
com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o 
chão
(exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que bem conservado ainda tinha condições de voar...
 Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento.
 Era um rato que roia uma das mangueiras do sistema hidráulico que dava sustentação ao avião para permanecer nas alturas.
 Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido a altura o rato logo morreria sufocado por falta de oxigênio.
 Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem, conseguindo assim realizar uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...
 
MORAL DA HISTÓRIA:
 
 Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
 Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
 Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
 E por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
 Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos
 'ratos', não resistem às grandes alturas.
 Enquanto ele reclama, você cresce!
 Pense nisso...

*Foi tiro e queda!!!!

*KKKK RAXEI !!!