acma1953

 
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I miss you,I'm gonna need you more and more each day I miss you, more than words can say More than words can ever say
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É óbvio

Uma Questão de Classe...

Numa escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

_ Qual o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Andreia, menina rica, uma das mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto particular.

Desci a enorme escadaria de nossa humilde residênca e dirigi-me à copa onde era servido o café.

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até à janela, que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.

Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai.

Pensei com os meus botões:

- É óbvio que o meu pai foi para o trabalho de AUDI.

- Muito bem, diz a professora.

 

Sem querer ficar atrás, Luiz Cláudi Wilson, de uma família classe média, acrescentou:

 

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo.

Levantei-me meio zonzo, comi um pão muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.

Imaginei:

- É óbvio pue papai não tinha dinheiro para gasolina e foi trabalhar de ônibus.

 

- Bom raciocínio. - Diz a professora.

 

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é òbvio), também quis responder:

 

- Fessora, hoje eu quasi num durmi, purquê teve tiroteio até tarde, lá na favela.

Só acordei de manhã purquê tava morrendo de fome, mas num tinha nada p'ra comê mermo...

Quando olhei pela janela do barraco, vi minha avó cum jornal dibaixo do braço e pensei:

 

-É óbvio qui ela vai cagá. Ela num sabi lê!!!


Exame médico topo de linha

Régis, analista de

sistemas, está com

muita dor no braço

direito e resolve ir ao

medico. Chegando

lá, o doutor

lhe diz:

 

- Tenho um novo

computador aqui,

basta você urinar

neste pontinho e ele

nos dirá o que você

tem!

 

- Ha ha ha! Não

acredito nisso! sou

analista de sistemas e

nunca ouvi

tamanha asneira!

Mas, vamos lá!

 

Régis urina no pontinho e

entrega ao doutor, que o

coloca no compartimento de

análise do computador.

Aperta um botão aqui,

outro ali. Passados uns 30

segundos, sai um

papelzinho:

 

#######################

Régis Magalhães, 35 anos,

Branco, Analista de

Sistemas, Artrite no braço

direito.

#######################

 

 

-O quê!? Como essa

máquina fez isso! Eu

quero fazer o exame

de novo!

 

Régis vai p/ casa.

 

No dia seguinte, desta vez em

jejum, faz xixi no pontinho e

leva à máquina para nova

análise.

 

Passados outros 30

segundos, sai outro

papelzinho:

 

#######################

Régis Magalhães, 35 anos,

Branco, Analista de

Sistemas, Artrite no braço

direito.

#######################

 

- Doutor, realmente não

acredito. Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi

dentro. Pede p/ mulher e a

filha fazerem também. Coloca

um pouco de óleo do carro e

ainda por cima se masturba e

coloca o resultado no

pontinho. Mistura tudo e leva

p/ doutor pensando:

 

-"He he he! Agora

quero ver!"

 

O doutor coloca o

pote no computador.

 

Sai o papel:

 

################################

Régis Magalhães, 35 anos, Branco,

Analista de Sistemas - Corno -

Filha

grávida de 3 meses -

 

Seu carro

precisa fazer uma revisão no motor -

Próxima vez que se masturbar, faça-

o com a mão esquerda, pois o

BRAÇO DIREITO ESTÁ COM

ARTRITE, PORRA!


A ti ninguém vai comer

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

-Olá Paulo, como estás?

O marido responde:

-Mal, tenho sida... O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Paulo , não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu

o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

-Dequalquer forma vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer...


Método contraceptivo alentejano

Método contraceptivo alentejano

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à 
cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas.


Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!

Uma delas pergunta à alentejana:

- A senhora, o que é que usa?

- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo? Explique-se...

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho.

Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no baldi



As vantagens do chocolate

Conheçam as vantagens do CHOCOLATE!!!

 

O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO???

 

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:

CHOCOLATE.

 

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as respostas:

 

O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

 

Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia

 

Você pode comer chocolate nafrente da sua mãe.

 

Se você morder com  força, o chocolate não grita e não reclama

 

Duas pessoas do mesmo sexo podemcomer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

 

Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

 

Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

 

Chocolate não deixa pêlos na sua boca

 

Você não precisa mentir para o chocolate

 

O chocolate não liga se você é virgem ou não

Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... sei lá...

 

Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana

 

Um bom chocolate é fácil de se encontrar

 

Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate

 

Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem

 

O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona

 

O chocolate sempre cheira bem

 

Não dói comer chocolate pela primeira vez

 

Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravida: Hum sei não

 

Chocolate não transmite AIDS

 

Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate

 

Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

 

Ninguém termina um casamento por falta de chocolate

 

Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate

 

Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem

 

Agora você tire suas próprias conclusões...