acma1953

 
prihlásili ste sa: 03.01.2011
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Bodov192viac
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Pool 8 Ball

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16 dni pred

Moral da história

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:


- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!


A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega num Porsche que estava estacionado, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.


O Cavalo diz:


- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.


Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo:


- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!!!


Mas o cavalo diz:


- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:


- Agarra-te ao meu pénis!


A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:

"Se tiveres o pénis idêntico ao de um cavalo não precisas de Porsches para sacar mulas".



Sexo terapia

SEXO TERAPIA

Uma senhora de idade (bem velhinha) foi ao médico, toda cheia de reclamações. Contou um monte de coisas para o médico, reclamou de dores, de enjoos, disto, daquilo, etc etc.


O médico pediu para ela se deitar na maca, fez uns exames, mediu a tensão arterial, fez um monte de perguntas e depois diagnosticou:


- Dona Maria, a senhora só está um pouco stressada, mas eu tenho a cura 
para a senhora.


- E qual é, sr. Dr.?, perguntou a velhinha.


E o médico respondeu:


- A senhora tem que fazer sexo 3 vezes por semana e tudo vai passar, todos esses sintomas vão acabar ".


- Onde está o seu marido?, perguntou o médico.


- Ele está ali fora na sala de espera", disse a D. Maria.


- Então chame-o, pediu o médico.


- Juvenal, anda cá, o sr.dr. quer falar contigo.


- Claro Maria, estou indo.


O médico diz:


- Sr. Juvenal, a Dona Maria não tem nada de grave. Ela só está um pouco 
stressada, por isso a receita é a sua esposa fazer sexo três vezes por 
semana. O senhor está de acordo?


E Juvenal argumentou:


- Eu concordo, sr. Dr., mas quais seriam os dias da semana?

E o médico:


- Bem, seria bom, segunda, quarta e sexta, o que é que o senhor acha?

E o Juvenal:


- Por mim tudo bem, sr.dr., segunda e quarta eu trago-a, mas na sexta ela 
tem que vir de autocarro.


A broa e o chocolate

Dois putos, um Português e um Espanhol:

O puto espanholito tinha a mania de chegar ao pé do Portuga e dizer-lhe:

- Eu como chocolate e tu comes brooaa!

O Portuga, farto de ouvir aquilo (e de comer broa), quando o espanhol chega e lhe diz novamente:

- Eu como chocolate e tu comes brooa!

- Ah é ? Mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!

O Espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa e pergunta à mãe o que é que há-de dizer para responder ao cabrão do Tuga.

A mãe diz-lhe:

- Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que também vais ter!

Então, quando se encontram novamente o puto diz:

- A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!

Responde o tuguinho:

- Ai sim? Então vais passar a comer broa que te fodes!!!


O sardinho

O Sardinho
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu. - E o Pedrinho o que trouxe? - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!


Vamos lá rir um pouco. Dia do banho

DIA DO BANHO!


Era sábado, dia do banho do padre João.


A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho Padre gostava.

Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou

à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.


- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!


- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.


- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.


Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.


Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu fui salva!


- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora.

- Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...