Mąż z żoną oglądają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji. W pewnym momencie mąż mówi do żony :
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
Na to odzywa się żona :
- Spośród wszystkich twoich kumpli, ty masz największego penisa.
Polska bez terrorystów.... z przymrużeniem oka 
Czy poseł może pocałować posłankę?
- Tak, ale tylko w PIS-ie
Co robi facet po ostrym seksie?
Kasuje historię w internecie
Kolega do kolegi:
- Jakbym się przespał z twoją żoną, bylibyśmy jak rodzina?
- Jak rodzina to może nieee... ale na pewno bylibyśmy kwita.
Facet baraszkuje w łóżku z piękną blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście że nie!
- Dzięki Bogu! ... Nie chciałabym znowu tego złapać.
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, wyszłam za mąż i wcale nie żałuję tego kroku.
- Ja też nie żałuję kroku, a za mąż jakoś wyjść nie mogę.
Uliczna ankieta wśród pań: "Co należy nosić, aby partner uznał cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka: - Bikini
30-latka : - spódniczkę mini
40-latka : - pończochy
50-latka : - skrzynke piwa...
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
- I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!
W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania podatków i nakładania kar podaje się do wiadomości i natychmiastowego wykonania w wysokości 7% od dochodu brutto.
PODATKI PŁACĄ :
1.Cnotliwe dziewice .......................... od luksusu
2.Panny nie cnotliwe ........................ .dochodowy
3.Stare panny ................................ od nieużyteczności publicznej
4.Mężatki ................................... obrotowy
5.Stare babcie ............................... od nieruchomości
6.Żonaci z wdową z dzieckiem ................. spadkowy
7.Panie noszące mini ......................... widowiskowy
8.Panowie, których żony dochowały się dzieci podczas ich nieobecności ................... od wzbogacenia
KARZE PODLEGAJĄ :
1.Panie noszące długie suknie ............. za ukrywanie artykułów pierwszej potrzeby
2.Panie w mini z krzywymi nogami ......... za zniewagę mężczyzn
3.Wdowy ............................................ za niszczenie wartości państwowej
4.Panie mówiące, że to pierwszy raz ....... za fałszowanie zeznań
5.Bezdzietne mężatki .......................... za sabotaż
6.Panny z dziećmi .............................. za prowadzenie działalności bez wykazania dochodów
7.Kawalerowie ................................... za kłusownictwo
8.Rozwiedzeni ................................. za dezercje:)
Co bardziej zapobiegliwe kobitki pewnie już porobiły zakupy na tę okoliczność, ale te co się zastanawiają i dopiero rozglądają za prezentami dla swoich mężczyzn, niech się dobrze zastanowią czym ich "uszczęśliwić" :) Jeśli myślicie o swetrach, krawatach, koszulach czy jakichkolwiek szmatach, to przestańcie... ponieważ ciuchy to nie prezenty! Prezent dla faceta musi być gadżetem, zabawką, odpowiednikiem resoraka z otwieranym bagażnikiem. Może nie rozumiecie, czym się różni zwykły resorak od resoraka z otwieranym bagażnikiem, ale uwierzcie na słowo: WSZYSTKIM. Dlatego jeśli szukacie prezentu, to pamiętajcie: bagażnik.
Jeśli czyta, nie kupujcie książki, tylko latareczkę do mocowania na książce... ogląda nocami telewizję? - wygodne słuchawki z długim kablem i regulacją głośności... pije kawę? - termiczny kubek z grzałką... chleje? - zestaw barmański... biega? - zegarek z pulsometrem... gotuje? - mikser... Nie garnek, a właśnie mikser. Mikser ma guziczki, mikserem można się bawić itp. itd. Ciuch jest prezentem tylko wtedy, kiedy jest gadżetem. W każdym sklepie zadawajcie sobie pytanie: ale czy bagażnik się otwiera? To załatwia sprawę przedmiotu, który można włożyć do pudełka, a coś ekstra? Coś wyjatkowego... niezapomnianego?
Niedawno świętowaliśmy urodziny mamy... nagabywana o prezent, powtarzała, że chce tylko naszego czasu i nic więcej. Zrobiliśmy więc talon w stylu kartek na mięso, gdzie zamiast "Woł., ciel. z kością 300 g" w różny sposób oferowaliśmy nasz czas. Polecam to rozwiązanie jeśli chcecie dogodzić Towarzyszowi Życia. Zawartość kuponów zależy od waszej fantazji... kilka propozycji poddaję pod rozwagę.
WYJŚCIE NA BROWAR. Ktos może powiedzieć: wielkie mi rzeczy! Ale to nie jest takie zwykłe wyjście na browar. To wyjście na browar bez ani jednego słowa, bez wysyłania SMS-ów między kuflami i bez dzwonienia z chodnika, że już, już, chwila. Masz kupon? Kładziesz go na stół i wychodzisz... a żona całuje cię w czoło na pożegnanie i mówi czule: "napij się porządnie i wróć jak już się wybawisz".
PIECZENIE CIASTA. Może być proste, biszkopt z owocami, murzynek, nieważne. Ważne tylko, żeby przejść przez cały proces od rozbijania jajek po wyjęcie z piekarnika, w szpilkach, pończochach i koronkowej bieliźnie. Rozkosznie szowinistyczne :) Powiecie: upokarzające i głupie, mój Misio jest nowoczesny... on by nigdy takiego kuponu nie zużył. Taa, jasne! Dajcie mu tylko szansę.
NKF - NATYCHMIASTOWY KONIEC FOCHA. Boże, przecież takiego jokera to bym trzymał w sejfie, strzegł jak źrenicy oka... do laminacji oddał, żeby się nie zniszczył. Taki skarb trzeba trzymać na specjalne okazje, wieczory niewybaczalne, kiedy Ona wejdzie na obroty i osiągnie emocjonalne perpetuum mobile, jedna myśl napędza drugą bez końca... I w środku tego huraganu, uchylając się przed latającymi przedmiotami można wyciągnąć kupon z NKF. I już!
I tak dalej, i tym podobne, jedna zasada: żadnego seksu na kartki. Seks ma być zawsze za darmo... bez zasad, targów, kuponów... radośnie i fajnie. Toteż życzę Wesołych Świąt, udanych prezentów... no i bzyknijcie sie chociaż raz pod choinką ;)
