acma1953

O Juíz perguntou à prostituta: "então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão: 

Primeiro vinha um caixão. 

Depois um segundo caixão. 

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. 

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente dohomem com o cão e diz: 

- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. 

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?" 

- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher". 
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?" 

- "O meu cão... ele atacou-a..." 

- "Que tragédia! ... 

- "E o segundo caixão?" 

- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"... 

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. 

- "Empresta-me o cão?" 


- "Meta-se na fila..."

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que

era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o

tal touro era o melhor animal

reprodutor e começaram a alugar

o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto

dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando

muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e

decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo

e falaram:

-Põe preço no seu bicho que

vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da

situação, pediu um preço

absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a

proposta e foram se queixar

com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o

problema, comprou o animal

com o dinheiro da Prefeitura,

pagando uma fortuna, e o

registrou como patrimônio da

cidade .

Fizeram uma festa imensa na

cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas

vacas para o touro cobrir, tudo

de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro

deu uma cheirada e nada... -

Deve ser culpa da vaca -

disse um fazendeiro.

Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma

holandesa, a mais bonita da

região.

O touro cheirou a vaca e...

nada!!!

O Prefeito, desesperado,

chamou o caboclo e lhe

perguntou o que estava

acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo -

Ele nunca fez isso antes! –

Deixa eu vou conversar com

o touro.

E o caboclo, aproximando-se do

bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá

mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma

espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco...

Agora sou funcionário

público!!!

Lição da língua portuguesa

o novo acordo não o previa ....
mas com a língua de Camões, não se brinca

Com a palavra os professores de língua portuguesa: Antonio Oirmes Ferrari, Maria Helena e Rita Pascale

Presidenta ??? Vale a pena ler pela aula de português ...

Queridos Amigos,

Tenho notado, assim como aqueles mais atentos também devem tê-lo feito, que a candidata Dilma Roussef e seus sequazes, pretendem que ela venha a ser a primeira presidenta do Brasil, tal como atesta toda a propaganda política veiculada pelo PT na mídia.

Presidenta???

Mas, afinal, que palavra é essa totalmente inexistente em nossa língua?

Bem, vejamos:

No português existem os particípios ativos como derivativos
verbais.Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir
é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar
é mendicante...

Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser
é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a
ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos
ante, ente ou inte.

Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta",
independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente,e não capela
"ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz
adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".

Um bom exemplo seria:

"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco
pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada
representanta.

Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois
esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas,
não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta."

Assunto: (O MEU CÃO É ...)!...

Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia.

Ele tem toda a comida preparada para ele.

Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça.

A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre
que algum mal lhe aparece.

Não paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada.

Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.

Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente concluí...

Caramba... O meu cão é deputado!!!