O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra
sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa...
E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto,
pensava:
- Ai... Qui vergonha que tô do Arcide!!!
Traição de mineiro...
Abri uma conta...
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao
caixa e disse à moça:
Eu quero abrir uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir
uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo
da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado
tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
Não tem merda de problema nenhum, ! Eu acabei de ganhar R$ 87
milhões na mega sena e quero abrir uma
conta nessa merda de banco, caralho !
Reponde o gerente...
Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!
Oração divertida a todas as mulheres...
"Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o
supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora.
E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota
bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E
que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos
discretinhas. Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte absorvente na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha
música preferida.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor"
e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a
descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da
sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi).
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho,
contar história ou fazer cócegas!
E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu
filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também, firmeza para os seios...
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde
no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia
plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas,
meu carregador de bateria, mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não
pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à
toa, pode ter certeza).
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de
novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e
meus segredos.
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os
motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
Amém."
Joãozinho...
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Qual desses salários é o seu?
"SALARIO CEBOLA"...
Você pega, olha e chora.
"SALARIO CAFAJESTE"...
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele
"SALARIO BRASIL"...
Você acha que um dia vai melhorar
"SALARIO FUTEBOL"...
É uma caixinha de surpresas
"SALARIO CAMISINHA"...
Tira todo o seu tesão
"SALARIO BROXA"...
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona
"SALARIO REGIME"...
Com ele você come menos
"SALARIO ATEU"...
Você prefere nem acreditar
"SALARIO SURFISTA"...
Sóóóóóóóó..........................
"SALARIO EJACULAÇÃO PRECOCE"...
Quando entra, já acabou
"SALARIO MENSTRUAÇÃO"...
Vem uma vez por mês, e dura menos de uma semana,isso quando não atrasa para assustar todo mundo...
