papudinho

— Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:

— Maria, por quê você acha que merece um aumento?
— Você está aqui há 3
meses apenas...
— Madame, há três razões pelas quais eu acho que mereço um
aumento... Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora...
—
Quem foi que disse isso?
— Foi o patrão quem disse.
— Em segundo lugar
eu cozinho melhor do que a senhora.
— Que absurdo, quem disse isso?
—
Foi o patrão quem disse.
— Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a
senhora.
— Filho da p...! Foi meu marido quem disse isso também?
— Não
madame, foi o motorista...!
— QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?!

Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia... Já que já leu, Boa Noite, mas, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, Não Leia, hehehe...

Ressaca nunca mais, graças ao emplastro Bytox

Se você já bebeu demais da conta em uma festa ou na balada de fim de
semana, provavelmente sabe o que é uma ressaca colossal, aquele um sinal
de alerta de seu corpo lhe dizendo que você enfiou o pé na jaca na
noite anterior e que perdeu a noção do limite. Felizmente, graças aos
novos emplastro Bytox, esta sensação do pudim de cana, que jura que
nunca mais vai beber na vida, pode ser coisa do passado



Quando você consome muito álcool, a vitamina do complexo B, assim como outros nutrientes se esgotam rapidamente
de seu corpo, devido ao efeito diurético do álcool. Isso tem alguns
efeitos indesejáveis no sistema nervoso central, o que se traduz na
condição temida que todos nós percebemos como "ressaca". Os sintomas
incluem dores de cabeça, náusea, sensibilidade à luz e sede, e são
geralmente experimentados pela manhã após uma pessoa ter tomado todas.

Não
seria ótimo se a gente pudesse realmente fazer algo para evitar a
ressaca e ainda por cima beber muitas cervejas para rebater a noite
anterior? Bem, aparentemente, tudo que você tem a fazer é aplicar um
emplastro no seu corpo e ser feliz. Os fabricantes de Bytox, dizem que
repõe todas vitaminas e nutrientes do complexo B perdidos durante o
processo de degustação, e impede alterações no sistema nervoso central
restabelecendo o equilíbrio natural do corpo.

Dr. Leonard
Grossman, um dos inventores do Bytox, é um respeitado cirurgião plástico
bem conhecido por ajudar as pessoas a ter uma melhor aparência nos
últimos 17 anos. Agora, com este novo produto ele quer ajudar as pessoas
a se sentirem bem também.

A idéia deste emplastro
milagroso nasceu quando o outro co-fundador, Alex Fleyshmakher, foi até o
escritório do Dr. Grossman procurando uma cura para a sua ressaca, foi
medicado com um soro vitaminas do complexo B com outros nutrientes e
logo as dores de cabeça e náuseas foram embora. Foi quando ambas as
lampadinhas se acenderam e começaram a pensar
em maneiras que poderiam embalar esta "cura" como um produto. Eles
consideraram líquidos e comprimidos, mas nenhum deles funcionou muito
bem, porque o álcool no estômago aniquila seu efeito quase que
totalmente, o soro claramente não era uma opção. Então, eventualmente,
chegaram até o emplastro Bytox, uma maneira de administrar todas as
coisas boas diretamente na corrente sanguínea a um ritmo constante.

 
- "Apenas um injeção intravenosa em seu braço poderia ser mais eficaz
do que este emplastro. Bytox é o produto mais eficaz e disponível para
os consumidores de álcool, que não querem ter uma ressaca no dia seguinte",
diz o Dr. Leonard Grossman sobre a sua invenção. Tudo o que há de fazer
é aplicar o emplastro cerca de 45 minutos antes de começar a beber e
mantê-lo por até quatro 8 horas após.

Depois de ser lançado em os EUA no início deste ano, o remédio
anti-ressaca foi recentemente lançado no mercado britânico -ainda que
todo mundo pode comprá-lo via internet  por 30 reais
o pacote com 5 adesivos-, onde foi recebido com reações diversas. Os
pudins de pinga acolheram a novidade de braços abertos, mas alguns
detratores dizem que apenas incentiva os jovens a beber mais e mais.
Verdade seja dita: mesmo que o adesivo possa diminuir a ressaca, não
impede que você fique bêbado e pague grandes micos, então o melhor a
fazer é beber de forma responsável e tomar duas colheres de azeite e
manter uma meia dúzia de Engovs sempre à mão.



Ontem cheguei em casa e disse para minha esposa:

- rápido, me traga uma cerveja antes que começe.

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e trouxe.

Quando terminei a cerveja disse:

- rápido me traga outra cerveja que está quase começando.

Ela ficou confusa mas trouxe a outra cerveja.

Quando terminei de tomar a segunda lata disse:

- vai rápido me traga mais uma cerveja que vai começar a qualquer momento.

A mulher revoltada:

Ah, chega! que droga é essa, vc está aí todo folgado, chega e nem fala oi, não levanta essa bunda gorda e acha que vou ficar trazendo cerveja pra vc igual a uma escrava?

Vc não percebe que trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei e ainda fiz compras?

PRONTO, COMEÇOU!...

Uma linda mulher esposa de um rico empresário estava em viagem pelo nordeste passando quando conheceu um negão
forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham
dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome tinha vergonha. Mas
isso não atrapalhou o romance dos dois. 
Depois de quinze dias da cama pra praia,
da praia pra cama, ele deu o braço a torcer e falou o nome:
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu
marido quando eu disser a ele que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias aqui no nordeste!