Gorące usta szukając
dotyku
soczystą czerwienią się mienią
miękkie i ciepłe
atłasowe w dotyku
słodyczą i wonią poziomek
kuszą
pragną pieszczoty ust drugich
drżą z podniecenia
chcą całować
po prostu muszą ..muszą..muszą
Majka 20.12.2010
Takie tam..........
Takie tam.....
# Moi rodzice byli tak biedni, że następnego dnia po ślubie ojciec poszedł w podróż poślubną ........sam na piechotę i do dziś nie wrócił.
# Jak powiedział pewien kat;"każdy ma prawo być porąbany"
# Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa.A w praktyce-wszystko stoi.
# Jesień to bardzo brutalna pora roku.Idziesz ulicą i nagle możesz dostać z liścia.
#
Siedzi kobieta przed telewizorem i coś mówi.Nagle zwraca sie do męża;
-Wiesz co ,wydaje mi sie że gadam z telewizorem.
Mąż do komputera;
-Słyszałeś?ona gada z telewizorem.
#
Mój sąsiad jeszcze wczoraj raczkował po podwórku,taplał się w kałużach,gaworzył.A dziś się żeni.
-No tak jak ten czas leci...
-Chodziło mi o to że wczoraj miał wieczór kawalerski..
#
W szpitalu podczas operacji;
-Siostro skalpel..
-Wata
-Skalpel..
-Wata!
-Dużo waty!!
-Więcej waty!!!!
-Księdza!
#
Na posterunek wbiega zdyszany facet;
-Aresztujcie mnie ..... rzuciłem w żone młotkiem!
-I co zabił ja pan??
-Nie spudłowałem......Ale ona zaraz tu będzie!!!
Takie tam..........
#
Rozmawia dwóch kolegów:
-Żeby zadowolić żonę rzuciłem picie ,palenie,hazard.
-No to napewno jest szczęśliwa???
-A tam.Wściekła chodzi , że nie ma się do czego przyczepić.
#
Sędzia do świadka;
-A więc widział pan,jak oskarżeni bili się krzesłami.Dlaczego więc świadek nie próbował ich powstrzymać?
-Nie było już wolnych krzeseł......
#
Noc poślubna ,młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym seksie;
-Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta???
-Ależ no co Ty,kochanie ...żadnego
-A ja miałem.......
#
Agent ubezpieczeniowy przekonuje Nowaka do zakupienia polisy;
-Ta polisa się bardzo panu opłaci np;
-jak pan złamie rekę ,otrzyma pan 5 tyś.
-jak pan złamie nogę 10 tyś
-a jak pan złamie kark....... ochocho, to bedzie pan już urządzony do końca życia!
#
W środku nocy w szpitalu pielęgniarka budzi smacznie spiącego pacjęta;
-Co się stało?-pyta chory;
-och zapomniał pan wziąć zalecone tabletki na sen....
#
Z życia internetowców;
- Miałem już dość słuchania ,jak koleś za ścianą
uprawia seks z jakąś laską,więc zadzwoniłem do mojej kochanej dziewczyny ,
czy nie zechciałby wyskoczyć na jakieś jedzenie .
Usłyszałem jej komórkę. .........Przez scianę!
#
Od jakiegoś czasu romansuję na necie z anonimowym facetem w sieci.Po pół roku postanowiliśmy się spotkać .Nie wysyłaliśmy sobie zdjęć więc umówiliśmy się że będzie na mnie czekał w okreslonym miejscu z zółtą różą.Nie wiem co było gorsze .Czy fakt że mój ojciec zdradzał moją matkę z panienkami w sieci? Czy fakt że przeżyłam z własnym ojcem nie jedną rozpaląjąca rozmowę....
Takie tam.......z zeszytów uczniów.....
HUMOR Z ZESZYTÓW UCZNIOWSKICH......
# Walutą angielska są funty i penisy
# Egipcjanie zapisywali wszystko na papierosach
# Ulepilismy bałwana jeszcze większego od naszego tatusia
# Reymont za napisanie "Chłopów"dostał nagrodę Wedla
# Kupcy węgierscy rozkładali na straganach swoje interesy i oglądali w jakim są stanie
# Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka
# Rycerz średniowieczny składał się z głowy,zbroi i konia który stawał mu na zawołanie
# Złom jest najlepszym bogactwem Polski
# Trzej królowie nazywali się:Kacper, Baltazar i Gąbka
# Joanna d'Arc była jedyną dziewicą we Francji za co poniosła karę
# Osobiście uważam że "Wesele" napisał Wyspiański
# Matejko namalował "Kościuszkę pod Grunwaldem"
# Krasicki zawsze wesoły i usmiechnięty zmarł w roku 1801
# Zółw musibyć z wierzchu twardy bo w srodkowej części jest całkiem miękki
# Ptaki bardzo różnią się od gadów-lataniem i budową gęby.....
Lekarz zwraca się do kobiety któr chce poddac się kuracji odchudzającej:
-A ile pani ważyła najmniej w swoim życiu?
-2kg 80dkg jak sie urodziłam,panie doktorze...
#
Słyszałem że dostałeś jedynkę z historii-krzyczy ojciec do Jasia.
_ To wszystko przez Łokietka- broni sie Jaś.
-To po co się z nim zadajesz?
#
Rolnik do rolnika:
-Ja to sie najbardziej boję wałka.
-Chyba wołka?
-Ech widzisz ty o zbożu ja o żonie..
#
Po operacji pielegniarka pociesza lekarza:
-Nie można powiedzieć aby zabieg był całkiem nieudany.Pacjent wygląda jak żywy
#
Takie tam........nieco apokaliptycznie
Tak mnie jakoś naszło - jakoś apokaliptycznie....... ale tak czasami mam...
https://www.youtube.com/watch?v=2hlpQq0SdJ0
