beth_love

Rejestracja: 2007-02-28
❤️❤️ Eu permito a todos serem como quisserem, e a mim como devo ser...❤️❤️
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Mahjong

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2 lat 166 dni temu

A sogra portuguesa rsrsrs...

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?

Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?

Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!

É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama.



 


Propaganda Nova SCHIN...A Vingança Feminina rsrsrs...

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:
 

"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"

O que você falaria depois?????

oras, exatamente isso:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha. ''

E a propósito, não vou dormir sozinha....

 


O urso... rsrsrsrs...

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e
abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no
ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

Você não deveria ter feito isso disse o urso.

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.

Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar
naquilo!

A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

Fala a verdade gaucho, tu não vem aqui pra caçar, vem????...

 


Piadinha...

Numa faculdade de medicina o professor diz:

-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no ...  do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Diário de uma doméstica...

'Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!

 
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes....................nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'