Oração das crianças especiais
"Bem aventurados os que compreendem o meu estranho passo a caminhar.
Bem aventurados os que compreendem que ainda que meus olhos brilhem, minha mente é lenta.
Bem aventurados os que olham e não vêem a comida que eu deixo cair fora do prato.
Bem aventurados os que, com um sorriso nos lábios, me estimulam a tentar mais uma vez.
Bem aventurados os que nunca me lembram que hoje fiz a mesma pergunta duas vezes.
Bem aventurados os que compreendem que me é difícil converter em palavras os meus pensamentos.
Bem aventurados os que me escutam, pois eu também tenho algo a dizer.
Bem aventurados os que sabem o que sente o meu coração, embora não o possa expressar.
Bem aventurados os que me amam como sou, tão somente como sou, e não como eles gostariam que eu fosse."

Pensa que só a mulher é que pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!

OS HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES!

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel. 
 
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar.
 
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
 
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
 

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

 Aeronave de Carga 
  

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos. 

Dos 60 aos 70:

Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento. 
 

Dos 70 aos 80:

Planador. 
 
Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo.
 
Só enfeite.

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o
irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a
namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!

Definições que não estão no Aurélio :
 
AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas.
UROLOGISTA :
É o cara que olha o seu pau com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado!
DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiotas , comandadas por 1 idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM:
Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI:
Indivíduo que , diferente do resto , nào pôde sair correndo.
HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se  estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Demais! 
  
Sua idade pela cerveja....Muito legal !!! Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: Escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)

5. Se você já tiver feito aniversário este ano, some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora, subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro dígito foi o número que você escolheu! E os próximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pelo meu "talento" e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010), ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE...