No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. Derepente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite develocidadePosso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre osperigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passarpelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso veros documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todoamarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência edeixa-air embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamentepela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agoratotalmente pelado e de pau duro . A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz: - Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo

e-mail perdido - Engraçadas

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo
mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis,
residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de
Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão,
aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão
direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos
para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior....

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: 'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico
- Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. - Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL..
- Mas por quê? - Pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no McDonald's...