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Num congresso de medicina, o médico palestrante revela:

— Caros amigos, na última semana recebi uma paciente que tinha um clitóris semelhante a uma melancia!

Espanto geral, comentários e até algumas risadas maldosas. Então, um dos especialistas comenta:

— Desculpe-me, nobre colega, devo crer que o senhor está se referindo a um caso de hipertrofia... Mas um clitóris do tamanho de uma melancia? Francamente...

E o palestrante explica:

— Quem disse que eu estou falando de tamanho? Estou falando de gosto!

Um fazendeiro que tinha um galinheiro com muitas galinhas foi a uma feira rural procurar um bom galo para reproduzir. Ele parou em um dos stands e falou:

- Dia! Procuro um galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. - Quantas galinhas tens? - Cerca de 200.

Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Mick Jagger, ele não falha.

O fazendeiro levou o Mick Jagger e soltou ele no galinheiro que saiu correndo, pegou a primeira galinha, e deu duas sem tirar, pegou a segunda e deu a primeira, mas quando estava na segunda caiu morto. O fazendeiro furioso pensou:

"Galeiro filho da puta, me deu um galo que comeu duas galinhas e morreu."

Então, pegou o Mick Jagger pelo pescoço e levou até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Dennis Rodman, dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e solta o bicho no galinheiro que sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando está pra comer a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
Ainda mais emputecido, o fazendeiro, pega o galo e vai falar com o galeiro:

- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui!

Então o galeiro entrega a ele um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras e corcunda e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino. - Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido? Mas como é o único, vou testar.

Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo sai enlouquecido comendo todas as 200 galinhas, dá uma respirada e come todas de novo. Quando o Severino tentou comer o cachorro, o fazendeiro pegou ele, deu dois sopapos para acalmar o diabo e trancou ele em uma gaiola do lado de fora do galinheiro.

- Porra, que fenômeno é este galo!

Quando acordou no dia seguinte, o fazendeiro encontrou a gaiola do Severino arrombada e gritou:

- O Severino fugiu!!

Ele saiu correndo para o galinheiro e encontrou todas as galinhas desmaiadas, olhou para o chiqueiro e viu os porcos com o rabo pro alto, as duas vacas deitadas no chão em ataques de convulsão, o cachorro chorando dentro da casinha, e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então saiu procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele: cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo... até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Foi arrasador, uma cena chocante! Os urubus já voavam em círculos sobre o coitado do galo a ponto de pousar para comer o cadáver. O fazendeiro gritou inconsolado:

- Nãããããooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!

E no meio do lamento, cuidadosamente Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- Shhhhhhhhhiiiiiiiuuuuuu!!! Fica quieto que as neguinha já tão quase descendo!

Ingredientes:

• 04 olhos;
• 04 pernas;
• 04 braços;
• 02 pacotes de leite;
• 02 ovos;
• 01 tigela;
• 01 banana.

Modo de preparar:

1. Olhe dentro dos olhos;
2. Com os braços, abrir as pernas;
3. Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida;
   • Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite;
5. Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente;
6. O bolo estará pronto quando a banana amolecer;
   • Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:

1. Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha:
   • lave bem utensílios, antes e após o uso;
   • não lamba a tigela;
2. Se o bolo crescer: fuja!

JOGO DO PINTO (ESSA EH DE CHORA DE RIR)

É ASSIM A BRINCADEIRA, VOCE ESCOLHE O NOME DE UM FILME AI TROQUE UMA DAS PALAVRAS DO FILME POR PINTO! ASSIM OLHA

Esquentando o PINTO (ALASCA)


MAS NAO SE ESQUECAO DE COLOCAR EM PARENTESES A PALAVRA QUE FOI MUDADA! VAMOS LA???

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.

No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.