beth_love

CANTADA COM A SENHA

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a
configurar o computador e perguntou-lhe
que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse: Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador
deu a resposta:

" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

(mexe com quem tá quieto !!!!)

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na residência o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!

 Indicações:

           Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS

          (Síndrome da Mulher Sozinha).

           Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,

          irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

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          Posologia e Modo de Usar:

          Homem deve ser usado três vezes por semana.

           Não desaparecendo os sintomas, aumente a

          dosagem ou procure outro.

          Homem é apropriado para uso externo e

          interno, dependendo da necessidade.

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           Precauções:

           Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas

           solitárias,

           loiras e/ou  morenas sorridentes, etc).

           É desaconselhável o uso, imediatamente após as

           refeições.

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           Apresentação:

           Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e "Oh

           meu Deus!!!".

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          Conduta na Overdose:

           O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais

           entorses, contraturas lombares, assim como ardor na

           região pélvica.

           Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem

           para a melhor amiga...

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          Efeitos Colaterais:

          O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e

          acessos

          de ciúmes.

          O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode

          causar

          enjôo e fadiga crônica.

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           Prazo de Validade:

           O número do lote e data de fabricação, encontram-se na

           cédula de identidade e no cartão de crédito.

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            Composição:

             ATENÇÃO:

             Não contém CIMANCOL.

             Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas

              falsificadas,

              com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta

             apresenta um produto  inócuo/ou prejudicial.

            Ou seja,produto que além de não apresentar

            efeito positivo pode agravar os sintomas.

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           Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

           1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se

            mostre

            muito empolgada com o produto.

           Se ficar muito seguro de si, o homem não

            funciona muito bem,  vive dando defeito.

           2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e

           facilmente contaminável).

            3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

            4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela

            manhã,

            para desligar  basta uma noite de sexo

           (ele dorme como uma pedra e nem dá  boa

           noite -falta de educação é defeito de fábrica).

            5. Programe-o para assinar talões de cheques sem

            reclamar.

           6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e

             jantar.

            ATENÇÃO:

           Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são

           sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta

           de

           personalidade, futilidade, instabilidade emocional,

           imaturidade,

           egoísmo e "mania de vai com os outros" são algumas das falhas

           mais comuns).

           A solução é ir trocando até que se ache o modelo "ideal".

           Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se

           conseguiu inventar tal protótipo. *

Estas são piadas retiradas do livro ' Desordem no Tribunal '. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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                 ******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da  vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!!
 

   Haviam 3 loiras na sala de aula numa escola do interior...

O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!

A loira enche o peito de coragem e manda bala:

- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.