_father

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão babaca para o hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado, de 17 anos, entram na sala pra ver o que estava acontecendo e a filha diz:

Pai, que é isso? Que vergonha!

O namorado da filha fala:

Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O garoto mete dois dedos no nariz do futuro sogro e diz: Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

O homem faz o que o garoto disse e voilá. Não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser quando crescer?

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta... ginecologista!

gaguinho  curioso

A mulher se insinuando para o gaguinho...

Tirou a blusa...

O gaguinho olhou e disse:

- O que que que é isssso isso heim?
- São meus seios. Ela respondeu.
- Posso dar um che ch chei cheiro? Pergunta o gaguinho, nervoso.
- Pode. Responde ela toda se querendo.
- Hummm!!! "eroso".

Ela mostrou o umbigo e ele:

- O que é isso heim?
- É meu umbigo. Responde ela cheia de pose.
- Po Pos Posso dar um cheiro? Questiona o gaguinho.
- Pode. Responde ela.
- Hummmm! "eroso"!

Ela então mostrou o "negócio da coisa" e ele:

- O que é isso heim? Questino o gaguinho mais uma vez.
- É o meu ursinho de pelúcia. Responde ela mais que poderosa.
- Posso dar um xêro?
- Pode!
- Hummmm!!!!

O gaguinho olha sério para a mulher e diz:

- ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!! 

PS: NAO DEIXE DE VER AS OUTRAS POSTAGENS!!!!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América? - Cristovão Colombo! - o grupo de Joãozinho responde.

E o Joãozinho grita:

- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora repreende:

- Cala a boca Joãozinho!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha? - Espanhol, fessora! - o grupo de Joãozinho responde.

E o Joãozinho:

- VIRAM SÓ ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!

A professora lhe repreende mais uma vez:

- Cala a boca Joãozinho!

Terceira pergunta:

- Como Cristovão Colombo chegou à América? - Nas caravelas. - o grupo de Joãozinho responde.

Joãozinho, exageradíssimo, grita:

- EU BEM QUE AVISEI SEUS SACOS DE MERDA, 3 A 0!

A professora. de saco cheio, grita:

- JOÃOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!

Joãozinho responde de imediato:

- PÊNIS! Show 4 a 0 seus babacas!

A professora indignada voltar a gritar:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!

Joãozinho responde contente:

- O COCÔ! Hahaha, se ferraram, 5 a 0!

A professora, não aguentando mais, grita:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0! GANHAMOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!!!!

PS: NAO DEIXE DE VER AS OUTRAS POSTAGENS!!!!

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado, quando o advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

PS: NAO DEIXE DE VER AS OUTRAS POSTAGENS!!!!

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí o diplomata africano disse:

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido.
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

PS: NAO DEIXE DE VER AS OUTRAS POSTAGENS!!!!