R@OH

Lendo alguns comentários dia desses , numa página de esportes e me deparei com este em particular.

Depois acham ruim qdo se faz piadas de corinthianos!

lalo strauss disse:
05/02/2011 às 21:33
neto se ta se tornando um dos maiores pentelhos que sua mae produzil, quantas vezes se foi campeaõ do mundo?vai cosar o saco do datena e ficar na quela papagaiada na bande que é o que te resta, naõ se aproveite da timaõ pra falar bosta seu cuspidor da porra , metido a machão seus filhos devem ter uma serta vergonha das bostas que vc fala ,os amigos deles devem tirar o maior sarro . tenha vergonha que é oque vc naÕ TEM E FIQUE NA SUA SEU IMBECIL GIGANTESCO( VAI SER CAMPEAÕ DO MUNDO 3 VEZES E SO DEPOIS ABRA A SUA LATRIA SEU OTARIO, MAU CRATER

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. ' 

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: 
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: 
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação :
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Moral da história:

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."  

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Luis Fernando Verissimo

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!

Carlos Drummond de Andrade

- Seu nome?
  - Moisés Lima.
  - Escolaridade?
  - Terceiro grau completo!
  - Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais,
história, geografia, ciências, personalidades.
  - Quem foi Stalin?
  - Um cara que cantava estalando os dedos.
  - E Lênin?
  - Tocava nos Beatles.
  - O senhor não quer dizer Lennon?
  - Esse fazia dupla com a Lilian.
  - Ah... Leno!
  - Não... Cantano.
  - Vamos mudar de assunto. O que é equação?
  - É a arte de montar uma égua.
  - E equitação?
  - É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
  - O que é um quelônio?
  - É um tipo de mineral radioativo.
  - Não seria plutônio?
  - Não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
  - O que é fotossíntese?
  - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
  - O que é um símio?
  - Um cara que nasceu na Símia.
  - Na Símia? E qual é a capital da Símia?
  - Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
  - Quem era Pancho Vila?
  - Companheiro de Dom Caixote.
  - O que é um caudilho?
  - Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas,
comprova que  o homem tinha rabo e descende do macaco.
  - Onde fica a vesícula?
  - Debaixo da clavícula.
  - Onde ficam os glúteos e para que servem?
  - Ficam na garganta e servem para engolir.
  - Onde fica o baço?
  - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
  - Para que servem as fibras óticas?
  - Para movimentar os olhos.
  - Onde fica o Triângulo das Bermudas?
  - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
  - Quem descobriu a Lei da Gravidade?
  - Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
  - Putz! E quem foi Sócrates?
  - Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço
futebol; não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ignorante!!!