"Dragii mei, să vă spun o poveste? Păi, hai vă spun.
Ieri navigam pe Internet şi am prins acolo un link de hi5. Aşa, ca pentru voi, urăsc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tânăr de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Şi de succes. Spun asta având în vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o formă sau alta.
Problema mea a fost că nu am prea înţeles ce încercau să-i comunice fetele.. Gen: abea ast să vi aici să stăm la brf k na, ţi minte chef k maj' meu.
Sau: te poooooop lov u abea aştept să ne vdm: x: x:x
Sau: plshe... hi5 tău ast comm d la u plz.
Priveam tatonările respective ** ochii unui ratardat. Lumea se duce p**ii de suflet, mă gândeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar înţelesurile. Astfel de limbaj, presupune sfârşitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie ** "uof uof atât de nfs sometimes buah?!" Ştiu, sunt un bătrân decrepit băşinos ce stă uşă în uşă ** o prostată defectă, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luaţi razna! Ştiu că trăiţi în viteză, ştiu că aveţi alte priorităţi, ştiu că ţoalele de firmă au luat locul cărţilor bune şi versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi frânaţi evoluţia şi începeţi să involuaţi!
În curând, veţi comunica din nou prin bătăi de tobă şi sunete nearticulate. Şi, mai grav, omorâţi poveştile. Sau veţi ajunge să povestiţi la fel de cursiv ca Tarzan ** Jane, în
momentul întâlnirii lor. Sper că ştiţi cine-i Tarzan.
Pentru voi, am decis să readaptez minunata poveste a minunatului Creangă (a murit săracu' fără să vadă Bamboo-ul). Poate aşa o veţi citi. Şi veţi realiza spre ce vă îndreptaţi, c*m vorbiţi, ce doriţi şi în ce credeţi.
Povestea e adresată doar cocalarilor şi piţipoancelor. NU MĂ ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Există mulţi tineri de aur, care cred în ceea ce cred şi eu şi cei dinaintea mea. În valoare. Cei ce-mi citesc blogul intră în această categorie şi le mulţumesc că sunt aici. Datorită lor, mă simt şi eu mai tânăr. Un pic. Şi acum povestea.
Kpra coo 3 yezi
Era o data o kpra superhaladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca sa lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, ** kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si ** aduce mama voo, okelari ** rama noua
Ktarama de metal, cat zabala de la cal,
Si 3 blooze ** sclipici, si adidasi ** "arici"
Un mobil de la Vertù , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri coklitzi ce sintetzi?
- Da, mamook. tu doote la mall, avem noi grija! Hai, p@@@@, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de superfoame. Si le puse gand nashpa celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deskida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Koaie, U nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Nup deskide, frate!!!!!! Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff hotarat sa deschida usha. Probabil de pliktys3alaaaaaa. Ceilati 2, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Shi s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale Swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub knapea shi l-a mankt shi p el. Apoi le-a looat kptatzanile shi le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deskide. Se uita kpra in living si zice:
-Mah, ce kkt e jegu asta P jos!
Yedu ii toarna ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi shi spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil shi asta nu raspunde. Atunci ii baga un SMS: " Loopoole, U shti k t ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa ** tn! Mercic! P.S. :x:x:X Kpra Skoompik."
Loopool citeshte shi zice:
-Sup3rCooool!
Jegosool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.
Shi a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe knapeaua ** Swarovsky shi a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele p nas shi a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mei, îi pusese un cd ** versiunea originală a poveştii lui Ion Creangă. Care suna cam aşa:"... Ticălosul şi mangositul! Ei las' că l-oiu învaţa ieu minte. Încă se rânjea mă mine câtodată şi-mi făcea ** măseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sărit
peste garduri niciodată. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzăla eu! ** mine ţi-ai pus boii în plug? Apoi ţine minte, că ai să-i scoţi fără coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsânului lup. Creierul lui nu a făcut faţă avalanşei ce se revărsa neîndurator din boxe.. Şi a crăpat.
Da, stimabililor. Aşa sunau poveştile odată ca niciodată. Cam c*m e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor, au neşansa de a fi scrise cam ca începutul poveştii mele.
Asta în cazul în care poveştile mai au un viitor."
Un om pios statea de vorba ** Dumnezeu si i-a spus: Doamne,as vrea sa stiu c*m e Raiul si c*m e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa. Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple ** tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline. Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: “Acum ai vazut Iadul”.
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa . Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda ** un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati ** acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: “nu inteleg” “Este foarte simplu” a spus Dumnezeu. “Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi”
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine. Se estimeaza ca 93% din oameni nu vor trimite mai departe acest mesaj. Daca esti unul din cei 7% trimite acest mesaj ** titlul “7%”. Si tine minte ca eu mereu voi imparti lingura cu mancare ** tine.
CITITI DE MAI MULTE ORI
Ce este viata?
Viata este un amalgam impresionant de trairi, dimensiuni si sentimente...este un vis nesfarsit, sau o imensa calatorie...trecem prin viata si mai avem nevoie de alte zeci de vieti pentru a descoperi adevaratul sens si scop al acestei nazuiri divine in care ne aflam.
Poate ca noi toti trebuie sa exploram lumea, viata si sufletul propriu pentru a descoperi sensul vietii.
Poate ca il stim deja, sau poate ca mai avem foarte mult, poate chiar prea mult de cautat.
Nu se poate sti, stiu doar ca eu aici incerc sa-mi ilustrez viata, in cautarea scopului meu in lume. Pur si simplu...o poveste ascunsa, care in mintea si sufletul unui om are o insemnatate divina....
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat ** o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:- În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
Pentru mulţi bărbaţi, "femeie fără prejudecăţi" înseamnă o specie care nu ţine neapărat să se simtă ea bine, ci să-i facă pe ei să ia foc şi să geamă la foc automat. Expresia e lălâie, prea generală şi prea încăpătoare. Pentru unii, prejudecata în sex presupune orice prostie care se abate de la poziţia clasică. Pentru alţii, nici zoofilia nu e o problemă prea delicată. "Lipsa de prejudecăţi" e deja scuză invocată în justiţie, la adăpostul acestui logo poţi face orice, penal sau nu, apoi invoci "jocul sexual" şi te prefaci că v-aţi prefăcut că ăla era viol.
Asta se întîmplă de când , într-un ziar german de acum câţiva ani , a apărut un articol imbecil c*m că fantezia ascunsă a femeilor e violul. Teoria nu era suficient explicată, boul de redactor Hans nu precizase că vorbim aici de o simulare a violului pătimaş, nu de atacurile obsedaţilor agresivi asupra virginelor fără apărare. Dar articolul, lăsat intenţionat fără detalii, de-al naibii ce era editorul, a creat vîlvă şi le-a permis multor bolânzi mintal să-şi tolereze voioşi propriile abuzuri. Aşa au apărut bărbaţii care cred că, dacă bruschează o femeie, ea se ** simţi onorată, satisfăcută şi ** plesni de fericire.
Ce facem ** barbatul care nu ştie să-si exprime sentimentele ? De ce pasiunea are ca forma de manifestare atitudinea mai plină de forţa ? Ştiţi , gen Sandra Brown..."fermoarul stătea să-i plesnească ..pieptul lui viril....cu o mană o ridica **cu alta o lipeşte de uşă ...mana lui caldă şi fină îi cuprinde mijlocul..cealaltă sânul cald care tremură ca un iepuraş speriat ..." ...frate , ăsta-i miriapod , nu bărbat!
De ce femeile sunt atrase mai degraba de bărbatul ** tatuaje si cicatrice pe faţă decat de timidul ** trasaturi fine , atât de fine încât el ** face primele riduri la 10 ani d**a ce ea a consumat 3 borcane de murături pline de creme ...?
Cred ca boul de Hans era femeia ....
De ce se plange lumea de lipsa de sentimente şi sensibilitate , când ... în momentele noastre de introspecţie , trăirile noastre ale tuturor ni se proiecteaza ca o atitudine plină de putere şi posesie?
N-aş putea spune ca femeile sunt cele mai agresive si violente , atât în limbaj cât şi în semnele generate cu ajutorul emoticoanelor care sunt ataşate textului...fiindcă de la bărbaţi primesc putine mesaje , însă rămân la parerea că majoritatea frustrarilor sunt generate de lipsa de comunicare !
Lipsa de comunicare în copilarie , în adolescenţă , în familie , în cuplu , determina la unii dintre bărbaţi reacţii şi manifestări care pleaca de la ironii şi glume şi ajung la mitocănii şi injurii!
Mult succes tuturor!
Alba Iulia
