acma1953

A Cebola e a Árvore de Natal

DA SÉRIE QUEM FALA O QUE QUER, OUVE A VERDADE!!!
A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL

Uma família felizestá à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar.

Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde -Bem filhinha, um homem passa por 3 fases distintas

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandárespeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal .
E a filha:
- Árvore de Natal?!

E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!

E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os
voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e
pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a
condição de PEREIRA lhe pagar mil moedas de ouro.

Pereira aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e
derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei
preocupado e a Rainha desesperada.

A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma
saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do
Pereira.

O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o
que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita,
Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.

Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Pereira subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e…

...O Rei mandou chamar o Pereira...

Pregos Garcia

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.

Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito: 
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal... 
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito: 
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.

Entra o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- O que é isso?

- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.

Entra o segundo candidato:

- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

- O que é isso?

- Ah, desculpe! É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.

Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:

- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?

- Funcionário público.

- E o senhor pode contar até dez?

- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete, rei.

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu. Quem se aproximou de Fidel?
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua
existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer 
dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres, e não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
-E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de 
>Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
-Então que merda estão à espera para crucificarem este gajo?